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    对面临可能离婚的婚姻之我见

    恋爱情书网 7/23/2007 2:34:18 AM

    题记:下面是{实在看不下去了}对我的会贴,我觉得很有道理,就稍微整理(把两个集合成了一个(一)和(二)。在这些文字中,她从一个孩子成长的切身体验和一个已婚人的角度分析和发表了对婚姻,特别是面临离婚可能的婚姻很有见解的看法。为了更多的网友看到,特此整理如下: 

    (一)孩子的感觉是准确的吗? 

    送交者: 实在看不下去了 [?#23478;耛 于 June 14, 2007 17:27:24 

    孩子的感觉是要介意的,但是小时候的感觉往往是不准确的。我觉得这点我很有发言权,是因为我父母就是从我小时候一直不合,(家庭看起来完美极了,但真正的感受只有当事人知道)他们并不是因为有第三者之类的,而是俩个受过高等教育的
    人就是不合拍,想什么都不会想到一块去。结果为了孩子一直维持着,到我都结了婚才离婚的。我小的时候从5岁左右他们就曾经讨论离婚,都想问我要跟着谁,我那时候很怕,不想失去任?#25105;?#20010;,而这?#20013;?#37324;的恐惧一直?#20013;?#21040;高中。到了上高中,社会风气比以前开放了很多,周围离婚家庭的孩子多了很多,而我也长大了,知道婚姻应该是幸福的而不仅仅是责任,所以那时候我反而很盼着他们分开,大家都有个新的开始。可是那时候,他们的想法就是:已经这么多年了,俗话说的了:99个头都磕了,还在意那最后一哆嗦么?如果为了这个影响孩子的“高考”“找对象”“就业”“结婚”等等等等,太不值得了。(说实话,这些主要是我妈妈做出牺牲,来维持,我爸?#30452;?#36739;自私一点,我妈妈让步他就得意一段时间。) 

    后来终于到了我结了婚了他们才离婚。可是到底这个带给我什么呢?不是他们离婚带给我阴影,反而是他们不离婚带给我很大很大的阴影。我匆匆结婚(结婚很早)只为了给他们一个交待,让他们可以去过自己的生活。我不相信爱情,因为我?#26377;?br />到大就没见过那么幸福的婚姻;我不想要孩子,因为我觉得不能给孩子一个幸福的家就没有这个资格;我从来不奢望“天长地久”的婚姻家庭,因为我觉得所有的一切都是建立在“互惠互利”基础上的;我不信任任何人,因为除了亲情之外,一切都是不可靠的;今天是恩爱夫妻,明天可以是深仇大恨的人;我学着什么都不在乎,不在乎他人的感受,什么事情都是用称称一称,然后分毫不差地做理性的分析. 

    你们觉得这样好么?可是这就是我作为小孩子要求我爸妈不分开的代价。小孩子的敏感程度要?#23545;?#36229;过大人的想象。你们还记得你们自己小时候,如果家里父母吵架了,即使没有当?#25293;?#20204;的面,甚?#24651;弊拍?#20204;的面装出很恩爱的样子,难道你们就一
    点不会觉察吗?也许女孩子敏感一些,反正我是觉得“?#30460;?#31354;气中的味道就知道他们最近怎么样”,连眼睛都不用睁开就可以。 

    现在yangyang的女儿是多么渴望能有父母双方的爱,不失去任?#25105;?#20010;,我非常能理解。但是这个是不是父母真正应该给她的?好像小孩子睡觉前要吃糖,他们要,为他们好的话,父母不能给。一个道理。她现在不知道到底什么对她好,只知道不想
    失去。等她再大一些,她会为她的自私,浪费你们那么多宝贵的青春而自责。这种自责和内疚会一直控制着她,好像现在这些情绪一直控制着我一样。好在我父母离婚了之后,又都找到新的伴侣,而且他们也不在一个城市,俩人都和新的伴侣生活
    的很好,这让我稍微稍微解脱了一点。想像一下我和yangyang的女儿生活的时代,社会环境都不同,而这件事情给我造成这么大的影响,让我自责内疚这么多年,会不会yangyang你们夫妻的牺牲,为了女儿的一些感受放弃自己,也造成同样甚至更重的影响呢?而且即使说解脱,我也永远不会真正摆脱那些阴影。就好像我曾经想过的那样:如果有一天我妈妈不在了,我觉得我活着都没什么意义了。很多时候我觉得我活着就是为了让我妈妈开心一点,其实我自想干什么不重要。(我妈妈是个非常非常善良的人,做任何事情绝对没有想让人报答的意思,更何况自己最爱的女儿。她现在常常跟我说,让我为自己着想,不要总想着她,等等等等。)这就是我曾经的经历,和给我现在的影响。不知道能不能为yangyang夫妻提供一点点借鉴作用。 


    我感觉,如果yangyang夫妻能够跟女儿开诚布公地谈谈离婚,?#27493;?#24184;福的婚姻应该是夫妻互相吸引等等,她应该可以慢慢接受。她应该知道这样也不会让她失去任?#25105;?#20010;人,她还和从前一样,只是爸爸妈妈因为不相爱了,所以分开,这样爸爸妈妈
    都会更幸福一些。这些对她只有?#20040;?#27809;有坏处。好像我小时候,知道爸爸妈妈不相爱,可是为了我还在一起,我觉得我是个多余的,如果没有我就好了,所以我从来不想要孩子。这真的还不如那时候他们分开,告诉我这样对孩子并不会有什?#20174;?#21709;,
    可能那样给我的阴影还小一些。尤其考虑到yangyang女儿生活的时代和社会背景,她应该可以接受这些。反之,如果你们一味地这么逃避,如果你们之间真的没有那种爱情了,那么你们的女儿一定会觉察,将来她一定会感觉非常的内疚不幸福。如
    果她知道你儿子妈等等这些事情,她的感受会加?#37117;穎都?#20493;地受伤害,也许痛恨自己也许痛恨你,也许埋怨她妈妈不该一直这样生活。(好像我经常感觉我妈妈不该一直为了我让步,浪费那么多年。)我总感觉,如果让孩子知道爸爸妈妈都很幸福,而且不会减少对她的爱,她就会接受并且会开心。毕竟如果父母都不开心,那么孩子也不会开心。好像如果你真的爱一个人,那么她开心就会让你开心一样,对么?父母就是孩子最重要的人,就是孩子的一片天,就是孩子的全部啊。 

    当然,前面都是从?#20040;?#21435;想,我不认识你们夫妻的任?#25105;?#20010;,说不定也有人在“伺机而动”,找到合适的就“跳槽”,呵呵,这个不在我讨论范围内。 

    所以我的建议就是:要么夫妻俩好好沟通,好像重新谈一次恋爱一样,把生活用感情重新丰富起来;要么就干脆放弃这段没有营养的婚姻,因为如果已经不好而且不可能挽回了,那么改变就可能向好的?#36739;?#21457;展,最坏也不过如此;不改变就绝对不
    会有好的可能性了。说实话,也许你们真正离婚了,才发觉对方是那么的重要,也不错啊,那时候?#19981;?#21487;以在一起,但是已经是全新的认识了,也许是最好的结局呢。 


    而yangyang,至于你曾经做过的事情,我总是想,难道这件事情就绝对不会发生在我周围吗?以前没有发生过,将来就不会发生吗?如果他就是我的哥哥或者弟弟,甚至我的儿子,又能怎么样呢?还是要去原谅他去重新接受他。所以痛骂没有意义,
    (叮当气气你我觉得很有趣,我也支持,毕竟可以给没有犯错误的人以警示)归根结底还是碰到什么事情说什么事情。出谋划策也好,?#20934;?#29486;策也好,各人?#27493;?#21508;人的看法,让当事人自己理清思路才最重要。 

    衷心盼望你们能够找到适合自己的路 。 

     


    (二) 我对“婚姻中离婚”的理解 

    送交者: 实在看不下去了 [?#23478;耛 于 June 14, 2007 19:46:49 

    所以我才由衷地劝你,这种状况一定要彻底解决。要么往?#32654;?#36208;,要么干脆分开重新找一条生路。就这么半死不活地拖着,拖垮的是2个大人,影响的是孩子。就算是仅仅为了孩子,你们也不应该这么继续下去。 

    “宁负天下人,绝不弃老婆”这话我相?#25293;?#26159;发自内心的。可是还是那个比喻:孩子晚上睡觉前要糖吃,你给不给?我出来后和一些洋人交流过,说我小时候我妈妈管着我不许我看电视等等,他们就说“如果真爱你,就应该让你做你自?#21512;不?#30340;事情”。我说:那么我就永远坐不到这里跟你聊天了,呵呵。现实就是这样,有时候孩子看不到坏处,大人就需要给他们指引;但并不是说只有小孩子这样,大人也这样,好像我到高三还需要我妈妈不开电视才心不?#26159;?#19981;愿地去看会儿书一样。那么等到真正成人了,?#19981;?#26159;照样有很多钻牛角尖的地方,希望走看起来容易的路,不想放弃手里拿到的东西等等。 

    好像很多人坚信的“执子之手”,说实话,我羡慕,我对于这种纯洁无私的感情,这份坚贞不移真是太羡慕了。这样的人,不但成熟懂得处理生活,懂得享受感情,而且要同时进步,我不觉得大多数人能做到。说实话,尤其是中国人的婚姻,我感觉那种一直存在爱情的婚姻太少了,多数都是一种“惯性”,一种害怕变化还怕变得更坏的因素在那里作祟。可是这样的婚姻的质量真的不算好,如果没有“两地”、“出轨”之类的客观因素,还可以安慰自己说“生活就这样,我们都是普通人”;可是如果中间有了这些问题,最好就要重新考虑婚姻质量了。还是那句话:要么重拾情感,要么分开再给自己一次新的机会。 

    很多事情,现在觉得那么那么的重要,等过了10年再回头,就觉得自己那时候那?#20174;字?#21487;笑。举个例子,我记得在哪个版上有一个人,说到了美国,他的妻子跟他离婚了,后?#27492;?#21448;找了个美国姑娘,现在生活的很幸福。我想他妻子跟他离婚的时候,他一定很痛苦,觉得这辈子不知道为什么那么?#37327;?#20102;。“我没有听,因为没有老婆和女儿,我那么?#37327;啵?#20026;了什么?”这是你的原话,我想应该跟那个人的心情有所相通之处。可是再过10年,那个人反过头来看,说不定应?#20204;?#24184;他离婚对了,因为现在很幸福。所以说,你现在觉得不负老婆孩子,是为了她?#24039;?#27963;等等,如果离开了她们就没意义了。其实,如果你们现在真的分开了,再过10年,你有了新的生活新的家庭新的孩子很幸福的话,你一定会觉得现在分开的决定是对的;反之,如果10年后你还是孑然一身,孤独?#25293;?#20320;就会觉得现在的分开是多?#20174;?#34850;的决定啊。所以说,现在的决定是对的还是错的,完全取决于你接下来怎么做,甚?#20004;?#19979;来怎么认识这个事情。比如,如果你10年后孑然一身,而你太太有了新的家庭,你女儿幸福快乐,那你还可能想到:我的离开成就了她们的幸福,值得!也可能想到:如果我当时没做这种愚蠢的决定,这些幸福就是我的了! 归根结底,到?#33258;?#20040;做是对的,怎么做是错的,一个是取决于做了决定后自己该怎么继续走下去,另一个是取决于碰到任何问题应该从哪个角度去考虑。 

    任何人在任何时间都可能碰到一些选择,不可能预见未来,也不可能回到过去,所以只能在这个时刻这个地点,选择一条看起来比较合理的路来走。当然如果是家庭,那么就需要有商量,有让步等等。选任?#25105;?#26465;路,都应该记得当初的目的,因为既
    然选择了,就肯定有原因的。这样不要后悔,走到哪里都还是会有选择。好像你们是不是分开,如果分开了,你还可以拿当年恋爱的劲头再去追求她啊。如果你们不能再在一起了,比如她爱上了别人,那就好像是当年你没有成功一样的结果呗,而且你已经赚到了,毕竟一起生活了那么多年,有爱情有甜蜜有女儿。如果你们分开了,你不再有这种激情去追求她,那么就是对了了,因为那样即使你?#24039;?#27963;在一起,也不会有这种爱情。 

    “在上次我提出离婚后,老婆倒是主动和我交流多了,但?#20013;?#20102;没一个月,?#21482;指?#20174;前了。”也许她是得不到你的回应,也许是你们应该换一种方式。 

    “很多时候,我们把孩子放的太重要了。甚至怀疑:到底为自己活着,还是为了孩子?很困惑。”这是很多家长的通病,但是相信每个人都同意:如果自己不快乐,就无法把快乐带给周围的人,因为自己不是演员,家里人不是观众。如果你们夫妻都不快乐,都不觉得幸福,你指望你女儿从哪里获得快?#20013;?#31119;?#28212;?#20808;要自己幸福,自己快乐,才能把这些带给自己周围的人;同时也要想,如果你自己不幸福,那么在意你的人也不会觉得快乐,对吗? 

    很多事情其实就是钻牛角尖,“既然建立了家庭就不要轻易分开”是对的,但是要注意“轻易”二字。如果两人都觉得没有存在的必要了,那?#20174;?#35813;就不是轻易的了,何况你们大家都经历了很多生活的考验,过了“轻易”的年龄了。 

    我说这些话只是想说,生活不可能这样永远下去,即使可以,也不应该让短短的?#29976;?#24180;人生就这么耗尽折磨光。这样的生活,对自己,对配偶,对孩子,对所有关心你们,在意你们的人,都是一种折磨。 

    我写这些,真的不是为了劝你离婚或者不离婚,而是强调一定要改变了。你们的女儿也越来越大了,她会从你们的婚姻中建立她的婚姻观,如果在意她就不要让她从畸形的家庭中成长。要么就健康的双?#20934;?#24237;,要么就温馨的单?#20934;?#24237;,都比畸形的
    双?#20934;?#24237;好。 

     

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